Serious - pakiet humoru


      Kilka osób zarzuciło nam (redakcji SERIOUS) iż w poprzednim numerze nie znaleźli nic humorystycznego, wszędzie panowała pełna "powaga"! Postanowiliśmy to zmienić i właśnie masz przed sobą pakiecik humoru. Całość przygotował Dracon/Taquart.

BLOND-ATTACK!
(Blondie-hoax)

(Przekorne) Motto:"Blondynki, brunetki ja wszystkie was, kobietki, caaaałować chcem... !" ;->

  

       Do drzwi blondynki ktoś puka.
       Kto tam? -pyta się blondynka
       zza drzwi odpowiedź - Ja!
       A blondynka zdziwiona - Ja???

  

       - Co robi blondynka gdy chce zjeść dżem?
       -???
       - Obiera pączka!

  

      - Czym się różni blondynka od frytek?
       -???
       - Frytki się soli, a blondynki pieprzy!

  

       - Czym się różni blondynka od dubeltówki?
       - ???
       - Tym, że dubeltówkę ładuje się od tyłu a blondynkę z przodu.

  

       - Jak się określa seks z blondynką?
       -???
       - Rżnięcie głupa!!!

  

       - Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
       - ???
       - A widziałeś kiedyś trawę na autostradzie?!?

  

       - Dlaczego blondynki piją mleko w sklepie spożywczym?
       - ???
       - Bo na butelce jest napisane "Tu otwierać"

  

       - A czemu blondynki klęczą przed drzwiami sklepu?
       - ???
       - Gdyż na drzwiach jest napis "Ciągnąć"

  

       - Co mówią nogi blondynki po wakacjach?
       -???
       - "Nareszcie razem!"

  

       - Dlaczego blondynki liżą zegarki?
       -???
       - Bo TIK-TAK (kojarzący im się z zegarkiem) ma tylko dwie kalorie!!!

  

       - Jak blondynka komentuje posiadanie tylko jednej półkuli mózgowej?
       - ???
       - dar boży...

  

Co to jest: ma wymiar 13,5 cm na 7 cm i daje blondynce całkowitą satysfakcję
       - ???
       - banknot!

  

       - Dlaczego blondynki rano przeciągają się?
       - ???
       - bo nie mogą się podrapać po jajach!

  

Do mocno atrakcyjnej blondyny stojącej na dworcu podchodzi facet i od razu ją pyta:
       - Za ile...

Blondynka bez zastanowienia (jak to zwykle u blondynek) spoliczkowała faceta. On nieco zmieszany dokańcza jednak:
       - ...przyjedzie pociąg do Ełku???

  

       - Jak wybrać spośród 100 blondynek najinteligentniejszą sztukę?
       - ???
       - Losowo!

  

       - Po czym poznać, że blondynka grała na komputerze?
       - ???
       - Po obślinionym joysticku!

  

       - Jaką nazwę nosi blondynka w gipsie?
       -???
       - np. Pustak!

  

       - Co robi blondynka z piz... nad książką?
       - ???
       - Czyta z ruchu warg!

  

       - Dlaczego blondynki wspinają się po szklanej ścianie ?
       - ???
       - Bo chcą zobaczyć co jest po drugiej stronie !

HUMOR Z ZESZYTÓW (SZKOLNYCH)

      Wszystkie grypsy zamieszczone poniżej są autentyczne i pochodzą z zeszytów uczniów szkół pod i nadstawowych.

       - Jeśli jest trochę temperatury,to reakcja zachodzi.

       - Dach był ze słomy, albo dziurawy.

       -Dąbrowska pisała cała noce i dnie.

       - Im cywilazcja potężniejsza, tym potencja skuteczniejsza.

       - Idąc do szkoły zgubiłem pokarm.

       - Była to wyspa położona z daleka od morza.

       - Jacek Soplica był kwestionariuszem i miał dobre,uczciwe stosunki z kobietami.

       - Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.

       - Znam dwie sztuki Sheakspire'a: Romeo i Julia.

       - Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.

       - A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.

       - Na statku kapitan spuszcza się zawsze ostatni.

       - Sytuacja Francji była w trudnej sytuacji.

       - Harem był to człowiek posiadający zbiór kobiet.

       - Leonardo Da Vinci namalował portret pt. "Modna Liza".

       - Staś z miłości do Nel pozwolił bawić się słoniem.

       - W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie: wysokie, średnie i małe.

       - Leonardo namalował "Damę z łysicą".

       - W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.

       - Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.

       -Gramtycznie rzecz biorąc, chłopak ma inną końcówkę niż dziewczyna.

       - Chłopy zdobyły Reymontowi nagrodę Nobla.

       - Polskę poćwiartowano na trzy nierówne połowy.

       - Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.

       - Nel, kiedy miała osiem lat,była wątpliwa.

       - Złom jest najlepszym bogactwem Polski.

       - Pan Kleks interesował się chłopcami.

       - Pot spływał po nim od stóp do głów.

       - Kopernik wstrzymał Słońce, ruszył Ziemię i od tego czasu dzieją się na niej dziwne rzeczy.

       - Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.

       - Melchior Wańkowicz opisał bitwę o kasyno zwane "Monte".

SZEF MA ZAWSZE RACJE

      Poniższe stwierdzenia są absolutnie prawdziwe i sprawdzone. W każdej firmie rządzi (jakiś) szef i aby go przypadkiem nie urazić ktoś ofiarny przygotował ten zestaw prawideł, które w razie potrzeby, odpowiednio użyte, mogą "ugłaskać" niejedego srogiego pracodawcę... Tak więc startujmy:

       - szef nie śpi, szef odpoczywa

       - szef nie je, szef regeneruje siły

       - szef nie pije, szef degustuje

       - szef nie flirtuje,szef szkoli persoel

       - szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swe poglądy

       - szef nie drapie się w głowę, szef rozważa decyzję

       - szef nie zapomina, szef nie zaśmieca sobie głowy zbędnymi informacjami

       - szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko

       - szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu

       - szef nie jest tchórzem, szef postępuje roztropnie

       - szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię

       - szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje dowody wdzięczności

       - szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników

       - szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami

       - szef nie kłamie, szef jest dyplomatą

       - szef nie powoduje wypadków drogowych szef ma kierowcę

       - szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny

       - szef brzydzi się wazeliniarzami,szef premiuje pracowników lojalnych

       - szef nie zdradza swojej żony, szef wyjeżdża w delegację

       - szef się nie spóźnia, szefa zatrzymują ważne sprawy

       - jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju

       - szanuj szefa swojego, możesz mieć gorszego

       - kto ma przekonania szefa,robi karierę

To wszystko na dziś... Pamiętajcie, przyswojenie sobie powyższych stwierdzeń może wam wyjść tylko na dobre!!!

72 POWODY
DLACZEGO PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY

  1. Piwo wiedzie żywot samotnika
  2. Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć
  3. Piwo wystarcza na dłużej niż na siedem sekund
  4. Piwo nie ogląda walk wrestlingowych
  5. Piwo nie żąda od ciebie obiadu,jeśli ty sama nie jesteś głodna
  6. Piwo nie powiesi swych skarpet na twoich ulubionych kwiatkach
  7. Nie musisz się opiekować piwem podczas robienia zakupów
  8. Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi cię matka
  9. Piwo nie opuści cię, gdy będziesz już starą kobietą
  10. Nie musisz się obawiać AIDS, konsumując piwo
  11. Piwo nie sprawi, że będziesz brzemienna
  12. Piwo nigdy się nie poci
  13. Piwo nie handluje samochodami
  14. Piwo nie wymieniłoby ciebie na najnowszy model Ferrari
  15. Jeśli piwo już posiada nowe Ferrari, to i tak ty będziesz dla niego najważniejsza
  16. Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa
  17. Piwo nie wydaje pieniędzy na "Playboya"
  18. Piwo nie przełącza ci kanałów w telewizorze
  19. Piwo nie chce spać przy zamkniętm oknie
  20. Piwo nigdy nie chrapie
  21. Piwo nigdy nie będzie miało ci za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie
  22. Piwo nie będzie się czepiać, jeśli założysz czarny kostium bikini
  23. Piwo nie ma pecha
  24. Ani szczęścia
  25. Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu domowego
  26. Dobre piwo łatwo znaleźć
  27. Duże, ciemne, dobrze wyglądające piwo, to zwykłe piwo
  28. Piwo nie okazuje niezadowolenia
  29. Piwo nie ma matki
  30. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo
  31. Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz auto
  32. Piwo nie będzie zazdrosne, gdy wygrasz na loterii 50 milionów
  33. Piwo nie będzie zazdrosne, kiedy będziesz się bawić z innym piwem
  34. Piwo nigdy nie kupi nalepek z napisem "Turbo"
  35. Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc
  36. Piwo nie chce mieć dzieci
  37. Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna
  38. Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa
  39. Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne
  40. Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą
  41. Kac po piwie przechodzi nazajutrz
  42. Piwo ma dobry smak
  43. Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic
  44. Piwo nie zostawia włosów w wannie
  45. Piwo nigdy się nie spóźnia
  46. Piwo nie zaprasza nigdy do domu na obiad przyjaciół
  47. Piwo nie uważa,że cały świat kręci się wokół niego
  48. Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki
  49. Piwo nigdy się nie goli
  50. Piwo pozwala ci wygrywać
  51. Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na pizzę
  52. Piwo idąc z tobą na obiad nie myśli o tym, aby się z tobą przespać
  53. Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu
  54. Piwo nie grywa na wyścigach konnych
  55. Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać
  56. Piwo nie sypia ze służącą
  57. Piwo nie grzebie w twojej torebce
  58. Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz
  59. Piwo rzadko sprawia kłopoty
  60. Jeśli już wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać
  61. Zbiornik na piwo prawie zawsze jest pełny
  62. Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię
  63. Piwo nie mówi do ciebie"maleństwo" lub "cukiereczku"
  64. Piwo nigdy nie jest bezczelne
  65. Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie
  66. Zimne piwo to dobre piwo
  67. Piwo nie będzie marudzić o obciętych włosach
  68. Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka
  69. Piwo jest zawsze zmysłowe
  70. Piwo nie będzie zdzierać z ciebie ubrania
  71. Jeśli chcesz możesz żartować z piwa
  72. Piwo nie naprzyksza się, jeśli nie masz nastroju na piwo
PS. Powyższe "przemyślenia" można potraktować nawet jako żartobliwą ripostę na tekst o zaletach piwa zamiast kobiety, zamieszczonym w drugim wydaniu BARYMAGA. Niniejszy artykuł jest w szczególności adresowany do pań ze sceny (atarowskiej). Tak więc, siostro Maruchy, Kasiu, Aniaro i inne przedstawicielki płci pięknej - głowa do góry, jak widać piwem da się też zastąpić chłopa... ;-))